Desabafos Mudos

O senhorio, que está emigrado, no ano passado decidiu que queria aumentar a renda para 600€/700€, depois de ter visto como anda o arrendamento por cá. Disse que ia enviar a proposta por carta. Nós dissemos que poderia enviar, contudo o contrato já tinha sido renovado automaticamente em Outubro de 2022. Esclarecemos ainda que, a querer aumentar, terá que terminar o contrato dentro do prazo estipulado, em 2024. Pois o contrato atual não permite o aumento além da percentagem estipulada por lei, nem nós queremos pagar 600€/700€ de renda. Não queremos, nem precisamos felizmente. Temos a sorte que muitos não têm. Temos uma alternativa.

A partir desse dia fomos a todo o gás pedir orçamentos para terminar a casinha que temos na terrinha, a uma hora de Lisboa. A uma hora dos escritórios onde trabalhamos. Mas o que é um hora quando só temos que ir ao escritório 2 ou 3 vezes por semana? 

Não, não temos o valor todo para avançar com as obras todas de uma vez. Vamos por fases. Vai levar 3/4 aninhos a terminar e entretanto vamos para a casa de férias de um familiar dele, que é lá ao lado.

A inflação não veio ajudar, com o preço rídiculo das casas. Se antes as pessoas questionavam porque raio ponderávamos mudar-nos para uma hora de viagem de tudo, hoje compreendem melhor.

Estamos am contagem descrescente para iniciar as obras este verão e para no próximo ano sairmos da casa que temos atualmente alugada e nos mudarmos para a casa emprestada.

Esqueci-me do que me fez querer ter um blog e o que me fazia mantê-lo. Houve uma altura que senti que só vinha para aqui reclamar de tudo e acabei por começar a guardar para mim. As coisas não corriam bem, tínhamos muitos azares e muitas despesas. Senti que era estúpido o que vinha partilhar. Os carros a avariar, o dinheiro que não conseguíamos poupar para a casa que nunca vamos conseguir comprar, os chefes que eram uma 💩

Recentemente comecei a dar um olho nas "Leituras" e encontrei alguns posts e blogs que partilham experiências/dores semelhantes às que tenho passado nos últimos anos... E isso lembrou-me do quanto gostava e o porquê, de vir aqui desabafar/partilhar e ler.

O saber que que não sou a única e que, de uma forma ou de outra, mais tarde ou mais cedo, todos passamos pelo mesmo ou por situações semelhantes. Ler essas experiências e aprendizagens conforta-me. Faz-me ver e lembrar que, lá por estar ainda no ponto em que estou aos 29, não significa necessariamente que estou a fazer algo de errado.

O meu namorado nunca foi pessoa de partilhar muito. Eu concordo, mas também depende sempre do que estou a partilhar, como e com quem. Por norma sou um livro aberto. Muito porque não tenho receio que me julguem, por estar em paz com as minhas ações e motivações.

Andei perdida. Embrenhada no trabalho, no stresse, na ansiedade... Será que me encontrei novamente?

Obrigada a quem partilha um pouco de si, e das suas experiências neste mundo 💜

Já pedi desculpa e deitei os meus sentimentos cá para fora, assim como já pedi desculpa e não foi possível recuperar o que tinha por mais que tentasse. Também não pedi desculpa e fiquei sem saber o que perdi. Se perdi... Mas ganhei? Talvez sim, talvez não.

Desses a quem pedi desculpa, alguns ouviram, outros não. Poucos tentaram perceber e conversar. Só uma pessoa me abraçou e disse que ia ficar tudo bem. Nem sempre foi fácil, mas independentemente do resultado penso (quis pensar?) que talvez tenha sido pelo melhor.

Detesto, odeio mesmo, a forma como te deixas sugar para esse buraco negro. Eu sei que tanbém não ajudo. Afasto-me, retraio-me e volto para a minha concha como se não te conhecesse de lado nenhum, nas poucas vezes que dizes olá e perguntas se está tudo bem?.

Mas eu desejo do fundo do coração, que esta pessoa não parta o teu como fez à alguns meses trás depois de teres feito uma viagem tão grande só para a ver.

E apesar de tudo, apesar de parecer que não estou à distância de um click, eu estou aqui.

E dei um salto para trás. Não tens não, eu é que tenho que falar menos contigo, foi logo o que pensei. Gosto de falar de vez em quando, gosto de conversas casuais. Algumas curiosidades, fofocas, partilhas, desabafos, piadas, um meme ou outro... mas quando há ali algo que sugere tornar a coisa mais séria, o meu coração pára. 

Não quero. Não quero criar laços, não me quero apegar, não me quero habituar a uma presença porque eu não vou saber lidar com essa ausência... 

Sou mais gaja para uma one night stand das amizades.

Não gosto, detesto. Senti-me desconfortável nesta. 

Só com uma t-shirt comprida é que me volto a deitar nela. 

Disse o rapaz que dá apoio na sala e corrige as pessoas: "Eu não sinto isso, mas percebo como é que te sentes. "

Obrigada, ajudou-me a sentir um pouco melhor. Ainda assim, desconfortável. 

Infelizmente. 

Já escrevi tanto, mas tanto neste blog. Nos últimos dois anos parece que escrevo meia dúzia de posts de 6 em 6 meses.

Ultimamente tenho sentido saudades, sobretudo porque a minha parte preferida é exatamente ler o que escrevi para trás e lembrar-me de situações de que já não me lembrava por completo. E a escrever com a frequência que tenho escrito fica muita coisa perdida pelo meio.

Ontem entrei aqui e vi o destaque deste post e WOW. Preciso mesmo de voltar, preciso de voltar a espetar com coisas aqui e partilhar experiências.

A vida tem-me feito muito esquecida e há coisas que eu quero lembrar como se tivesse sido ontem. Preciso de voltar ao meu blog.
Preciso de recordar, partilhar, de me inspirar.

Porquê que tem que ser sempre tão awkward ir no elevador com os vizinhos? Há aqueles que aceleram o passo para quem, como não quer a coisa, entrar primeiro e fechar a porta como se tu é que fosses muito lento e não foste a tempo. Depois também há aqueles que olham como quem diz, "posso?" e eu digo "força" com um sorriso e entramos os dois. Isto quando eles não perguntam realmente se podem, em voz alta e com um sorriso meio atrapalhado e eu respondo "Acho que cabemos os dois" 

Qual é a cena com os elevadores que eu ainda não percebi? Há quem prefira ir pelas escadas com sacos!

Garanto-vos que não vale a pena fazer reclamações atrás de reclamações para, das duas uma:

• Terem a resposta mais depressa, não vão ter. Nem sempre depende só do gestor que vos está a atender, há outras entidades envolvidas. Temos pena se vocês enquanto clientes são alheios. Se forem a tribunal também têm que esperar pela decisão certo? É igual. Temos que aferir responsabilidades.
• Mudar a decisão que foi comunicada, não vai mudar quase de certeza. Só em 2% (senão 1%) dos casos muda. Há quem diga, "os clientes não reclamam porque gostam"... gostam, sim. Ai se gostam. Ou então gostam de fazer-se de burros.

No fundo a única coisa que vão conseguir é massacrar uma pobre alma que recebe o salário mínimo e que não pode fazer mais nada senão levar com vocês durante 20/30 minutos.

Nota: Sendo eu uma dessas pobres almas, só acho aceitável as consecutivas reclamações sobre o reembolso enquanto não vos disserem ou receberem uma confirmação em como já foi feito. Isto se não existir nenhuma explicação plausivel para ainda não ter sido feito!

Literalmente. Estava a olhar para o meu gestor e para o que tenho que fazer e não conseguia fechar nada. Comecei a stressar porque segunda é o pior dia, praticamente não posso mexer no que já tenho, vai ser só adicionar porque a equipa toda folga ao fim-de-semana. Aí sim, vai começar a descambar. Adicionar ao gestor, adicionar, adicionar. Não vamos ter tempo de analisar o que já temos, sinceramente não consigo fechar nada nos próximos dias. Saíram 3 membros da equipa esta semana. Uma já tinha sido despedida estava à espera do último dia, uma despediu-se de surpresa e a outra tinha sido transferida para outro departamento porque tinhamos pouco fluxo de trabalho...

Estava eu a stressar toda mas depois pensei... foda-se... Eles não se preocupam que isto arda tudo, vou eu estar a preocupar-me que recebo a miséria que recebo? Eles não se preocupam que na segunda-feira vamos estar 5 pessoas a fazer o trabalho de 8, vou eu preocupar-me? Não. Eu vou fazer as coisas ao meu ritmo, nem mais depressa, nem mais devagar. E não me vou stressar quando vir que já não ligo a determinados clientes à 5 dias e até lhes disse que ia tentar resolver naquela semana. 

Desculpem, mas não dá. É humanamente impossível.